Самую полную напишу инструкцию, как действовать, если рядом с вами человек, отравляющий вам жизнь. Сейчас же модно стало с каждой личной странички вещать: «Айайай, он же нарцисс/абьюзер/тиран». Ну что с того, вы покричите миру, что рядом с вами деструктив? Деструктиву резко станет стыдно? Бог резко так вашего деструктива заберет к себе? Ваши друзья его резко перевоспитают? Смешно. Поныть и побыть жертвой многие любят. А сами вампирят энергию и ресурсы из окружения, прикрываясь тем, что у них там рядом деструктив. Да таких как вы — имеющих контакты с деструктивами — каждый третий. И большинство «деструктивов» как раз считают деструктивами именно вас. Обычно они правы.
Но начнем по порядку. Вам надо понять самое главное. Когда лезут в ваши границы, вы должны себя защищать. Обязаны, вы же себе не враг? Только надо определиться, где эти ваши границы проходят и как вы можете влиять на другого. Скорее всего, если человек как-то с вами себя ведет, как вам не нравится, то ему так можно себя вести. С вами. Да. Это вам надо осознать. Но не для того, чтобы сказать: «Хватит, со мной так больше нельзя!» (и он такой застыдится и перестанет), а чтобы понять. С вами. Вот. Так. Можно. Раз это происходит. Если бы дело решалось обычным: «Не делай так, пожалуйста, мне неприятно», то не было бы морей слез и стонов — ах, как же мне с ним жить невыносимо…
Уясните для себя все рычаги влияния на этого человека. Чем вы реально можете на него повлиять. Выгнать из своей квартиры, вызвать полицию, привести крепкого парня, который начистит морду, у вас связи в правительстве, вы можете о нем состряпать дурную репутацию, которая помешает его работе, вы можете сами наорать или что-то там не позволить, можете перестать ему денег занимать или кофе отсыпать. Подумайте хорошо. Все выясните. Чем реально вы можете влиять (а не нытьем подругам и на просторах инета).
Теперь самое неприятное. Это осознать вашу зависимость от этого деструктива. Да-да, вашу. Зависимость. Которая есть, скорее всего. Материальная или эмоциональная. Многие ж вон ворчат, что бабушка продохнуть не дает, но сами рассчитывают на бабушкину квартиру и дачу после ее смерти. Или вон мама плохая-плохая. А на предложение съехать — ой, ну там же так удобно. Мама на пенсии, льготная оплата квартиры, детей в школу водит по утрам. Или «да, он телефон мой смотрит, меня ревностью душит, критикует постоянно, но я же его ЛЮБЛЮ!» Граждане. Ваша зависимость от человека — это не ваша гордость. И не прикрытие. Это ваши препятствия. Поэтому я уже писала о том, что очень важно быть независимым. Независимым — не значит полностью самостоятельным. Мы же не печем себе хлеб и не шьем одежду, а покупаем это. Независимость означает, что вот этот ресурс вы брали в этом месте. Тут хорошо. Но если тут станет плохо, вы возьмете себе этот ресурс легко в другом месте. Работу можете легко сменить, хоть и неохота, найти другого партнера, если этот вас больше не любит. А если вы вцепились в бабушкину квартиру и не в состоянии себе заработать на собственные метры, без этой бабушки, то горе вам. Бабушку придется терпеть. Или если не можете нанять няню для детей или найти работу, которая позволит их водить в садик, нечего сетовать на деструктивную мать, которая оказывает вам ценные услуги.
Надеюсь, вы понимаете, насколько плохо быть зависимым от кого-то или чего-то одного? Зависимость вас порабощает. И очень часто под «деструктивом» понимают «плохую маму для инфантила». Вы что-то ожидаете от человека, хотя он вам это не должен и не обязан, и он решает это вам не давать. Мать может не давать любви, бабушка квартиру может отписать левому человеку, отец может не докидывать вам денег на машину, а вам говорить, чтоб заработали сами. Партнер вам может не давать заботы, которую вы бы хотели. А схерали, если он не горит к вам пылкой любовью, а терпит вас за какие-то там ништяки? Соседка может ныться и жаловаться на жизнь днями и ночами, она не обязана по вашему приказу заткнуться. Так кто из вас деструктив? Осознанных агрессоров и тиранов мало, на самом деле. На всех точно не хватит.
Итак, определили рычаги влияния, определили степень своей зависимости, теперь приступаем к действиям.
Первое. Попросить так не делать. А я серьезно. Во многих случаях люди элементарно не умеют говорить «нет». «Ну как же, сын ведь у меня ПРОСИТ деньги на сигареты, что ж я, откажу? Это он такой плохой-плохой, зачем просит? А я — жертва обстоятельств. Не могу же я быть плохой мамой…» Ну да. Только хорошие матери дают сыновьям денег на сигареты. И ведь сын даже не коварно манипулирует. Он просит. Зная, что мать не откажет. По этому поводу всегда смеюсь над мужчинами, которые вопят о меркантильных стервах. «Они ж суки ПРООООСЯТ что-то там купить». Резонно спрашиваю: «А отказать не пробовали?» Это ж мужики слабохарактерные. Отказать не умеют. Не просящий тут падла. А это все про что? Про самоуважение. Без самоуважения не научитесь нормально взаимодействовать с людьми. Любыми. Из этой статьи вы помните, что самоуважение — это не давать нарушать свои границы и не лезть в чужие. Не отдавать того, что вы отдавать не хотите, и не брать того, что вам давать не хотят. Это решает большинство проблем в общении. Все так просто. Вот когда мужчины орут: «Ну девушки ПРОООСЯТ» и потакают им, они сдают свою территорию. Попутно ноя на антибабских форумах о террористках-бабах. Или же мужчина выбивает у родителей одобрение, понимание и деньги на первый взнос на ипотеку, хотя они ему этого не собираются давать и выпинывают из гнезда в самостоятельную жизнь. В этом случае человек пытается отхватить чужое.
Если ваш деструктив вас слабее или на равных (это определяется рычагами влияния вашими и его, и зависимостью вашей и его), то конфликт можно решить через самоуважение. Вы не пускаете его в свои границы и не пытаетесь у него рвать что-то, что он не дает. Вот когда ваш деструктив постоянно прогибает и проламывает ваши границы, даже если вы их свято бережете, это сложнее. Если он постоянно вас атакует, значит рычагов влияния у него больше. Вас он не боится, вами не дорожит, он от вас не очень зависим или вообще независим. Что делать? Осознать этот факт, стать независимым от него и дистанцироваться. Буквально спасаться бегством. На этом месте ща у многих бомбанет, знаю. Но уж милые мои, вы выбирайте: жить с деструктивом, который, как видите, вас сильнее, или же напрячься, претерпеть какие-то финансовые или жилищные неудобства и жить без деструктива. Для начала, просто уберите все зависимости от него. Он оплачивает вам учебу? Платит за квартиру? Делает в ней ремонты? Оплатите себе сами учебу, вносите свою часть квартплаты, отдайте деньги за ремонт. Деструктив водит ваших детей в садик? Покупает им одежду? Наймите няню, найдите работу, позволяющую вам детей в садик водить, за одежду отдавайте деньги. Никакой зависимости у вас от деструктива быть не должно! От любого человека не должно быть тотальной зависимости, от деструктива и подавно.
Итак: рычаги влияния увеличивать и использовать, если можно. Зависимость убирать, уважать себя. А теперь самый сложный случай, когда от деструктива вот прямо сейчас нет возможности дистанцироваться, и он имеет влияние сильное. Нет, «не хочу уезжать из удобной квартирки в центре города» — это не обстоятельство, а ваши аппетиты. И квартирку в центр иметь, и чтоб мама-вампир оттуда свалила. Такие ситуации могут быть у несовершеннолетних детей, которые пока не могут быть независимыми и вынуждены терпеть плохое отношение родителей. То есть те кормят, одевают. оплачивают многое. Но при этом вечно мордой об пол машут. Или же у вам с мужем-тираном общие дети, вы не работаете, своих средств нет снять жилье. Да, надо пойти работать или договариваться с друзьями-подругами у них пожить за хотя бы бытовые услуги. Но это все будет не сегодня. А сегодня есть деструктив рядом, который вам отравляет жизнь.
Прежде всего, если дистанция пока нереальна, не пытайтесь с ним сражаться, если вы реально слабее. Так и происходит домашнее насилие зачастую. Женщина пытается сражаться с тем, кто сильнее. Она пытается психологически. В конце концов, мужчина не выдерживает и показывает, кто тут сильнее. Физически, если морально до нее не доходит, что она для него — пустое место. Он ей запросто орет: «Слыш ты, дура, ты че лыбишься как дебилка, прекрати чавкать за столом, тупая пи*да». А она и слова поперек сказать не может, потому что знает, что получит сейчас затрещину. Стены он уже демонстративно при ней лупил, телефон ломал. В такой ситуации важно себя спасать. Иногда речь идет о спасении жизни.
Главное правило — не сражаться и не рыпаться. Вы слабее, вас победят. Считайте, что вы временно в плену у террористов. Вот они стоят накачанные, с автоматами в руках. А вы без оружия и мордой в пол. Вы будете этих террористов стыдить? Говорить им какие они нехорошие и как им не стыдно? Будете плевать на их требования? Ну и застрелят тут же. Они террористы, им не стыдно, они пулю пустят. Потому в плену лучше слушаться, выполнять требования. Но попутно краем глаза искать пути побега, возможности послать сообщения в мир, копить силы на быструю эвакуацию, как только представится возможность. И это не проявление слабости. Это разумное поведение, чтобы себя в критичной ситуации спасти. С агрессором, с которым сейчас вот дистанцироваться никак, подобная тактика нужна. Не провоцировать, выполнять требования, если можно. Попутно копить деньги на съем жилья. Вот кстати о деньгах. Тут недавно нылась одна женщина. Отец там деструктивище, а ей предложили поработать дополнительно в праздники. И пошло нытье — ой, да когда ж отдохнуть дадуууут, да хочу домооой. А дома деструктив. И на предложение снять ей жилье и разъехаться вечно орет, что нет денег. Видите, как человек «пытается» решить ситуацию? Наоборот бы бралась за дополнительные дни работы — и дома бы бывала поменьше, и заработала бы на съемное жилье. Но поныть же проще.
Помню, у меня проблемы с родителями были. Так я студенткой так себя занимала, чтобы дома не бывать и попутно ресурсы копить. У меня было так: институт, из него сразу на работу, с работы сразу на тренировку. В выходные тоже чем-то себя занимала вне дома. И деньги зарабатывала какие-то на самостоятельность, и училась давать отпор физический (для меня это было актуально, у нас в семье били), и дома появлялась поменьше. Всех зайцев прям клала сразу.
И всегда помните, что за воздействие физическое всегда можно и НУЖНО обращаться в полицию! Домашнее насилие процветает от молчания. «Ну как же полицию, он меня тогда вообще убьет!» или «Ну не чужой же человек — муж. да и дети без папы…» Детям, конечно, очень нужен папа. который бьет их маму. Речь о зависимости, опять же. Нередко тираны своих жен и содержат, и жилье им предоставили, и детям обеспечили хорошую жизнь. Женщина отлично на это все устроилась, не хочет терять. Потому и побои терпит. Зарабатывала б сама на себя и детей — пусть не столько, но хотя бы базу обеспечить себе — уже б меньше от тирана зависела. Заработать можно прямо на дому, при желании. Здесь некоторые способы описаны.
Я описала все возможные случаи действий, когда рядом деструктив. И если вы мне опять начнете написывать, что «все верно пишете, но вот именно у МЕНЯ ситуация не такая, и я не могу сделать это и это, и разреши мне поныть и побыть жертвой, тетка Лена», то это сразу бан. Надоели мне в последнее время написывать с просьбой индульгенцию на нытье выдать, потому что ситуация там НИТАКАЯ. Это уже ваш нарциссизм прет. Ваша ситуация в 99,99% случаев рядовая, поверьте. Все это обсосано и перемыто на тысячах блогов и ЖЖ. Вы не уникальны. Вы просто ищете повод ничего не делать и ныть дальше в надежде, что кто-то добрый придет и сделает. Бог покарает деструктива, подруга пустит пожить бесплатно, друг поможет деньгами, тетка Лена придет и отправит его в нокаут, черти в аду сожгут, (нужное вписать). Нет, со мной так не пойдет. Нойтесь кому угодно, но не мне. Я — только за конструктивное решение ситуаций. Мне можно писать ВК в личку, она открыта.