Skip to content
 

Чем же беден инфантил? Эмоциональная несостоятельность «взрослых детей»

инфантил

Вот что у инфантила всегда в дефиците — так это эмоции. И вообще по части эмоционального развития инфантил всегда нищеброд и побирушка. Всегда. В плане финансовом инфантил еще может быть ресурсным, хотя и реже, чем психически зрелый человек. Больше инфантилов — богачей по наследству. Сами они либо не способны много заработать, либо не способны удержать заработанное: транжирят чрезмерно или — напротив — скупердяйничают, что тоже не приводит к финансовому росту. Если инфантил себя обеспечивает хотя бы финансово — это полбеды. Хотя ему все равно будет мало и он будет рыскать глазками, от кого бы что урвать. Но если человек зрел эмоционально, это не инфантил.
 
Незрелая личность в принципе считает, что ее благополучие должны обеспечить другие. Сама напрягаться не собирается. Все эти «полюби меня таким» — маминыпирожки и папиныпринцессы — вот они — наши герои. И ведь им даже в голову не приходит, что вынуждать окружение заботиться об их эмоциональном благополучии — ровно то же, что просить себя обеспечивать финансово. Это одного рода явления. Положительные эмоции, душевные силы — ресурс исчерпаемый и не автоматически генерирующийся в людях.
 

Разница в получении материальных ресурсов и эмоциональных в том, что о материальных ресурсах люди обычно договариваются. Сколько и в каком количестве. Вот на это денег дам, на это — нет. Или дам, но ты взамен вот это. Деньги своровать сложнее. А вот воровать эмоции куда проще. Смотрите, сидит такой недовольный бука в компании веселящихся ребят. Надулся, ему тут не нравится, зачем они сюда его потащили, если не пляшут вокруг него и не развлекают. Нет, они пляшут. На танцах. Только не вокруг него. Собой заняты — эгоисты этакие. Музыка скучна, танцевать он особо не умеет и не хочет, на медляке девчонок не пригласит, чтобы не обломаться. И у его друзей настроение уже падает. Они начинают чувствовать себя неловко. Советуют парню — мол, развейся уже. Вон в бар зайди, выпей. (Порадуйся за нас, в конце концов!). Он начинает ворчать, что там все дорого и сомнительно. Приятели покупают ему выпивку, он морщится от качества бокалов. И так по стопам маленькой серой птички приятель доводит до того, что все его посылают. Но это редко. Обычно настроение у друзей будет подпорчено, и в следующий раз они с собой буку не возьмут. А бука вон расцвел, что потрепал нервы ребятам и заставил вокруг себя крутиться.
 
Инфантил обычно скучает. А скучает он, потому что ему всего мало. Он не радуется тому, что имеет, потому что уверен: если он будет радоваться тому, что есть, ему не дадут больше. Значит, надо насупиться, надуться, изо всех сил показать миру свое недовольство — и тогда ему дадут еще. Как маленький ребенок лет пяти сидит на празднике. Конкурсы ему скучно, торт не очень сладкий, конфеты маленькие, дети противные. И мамочка ему несет воздушный шарик, папа уже побежал за дистанционно управляемым вертолетиком, а бабушка уже наряжается в костюм клоуна, дабы обрадовать маленького капризенка. И если у детей такое поведение еще приемлемо в пять лет (хотя и ему с возрастом надо объяснять, чтобы ценил что есть и умел радоваться тому, что дано), то взрослый человек, у которого такое поведение хроническое, начинает бесить. Ему на помощь кидаются лишь… спасательницы, конечно. Эти готовы возиться-развлекать-опекать-помогать «несчастному», который просто ленится помочь себе сам. Попутно они записывают каждое свое действие в книжечку и потом с «несчастного» спрашивают отдачу. А если ее нет, воображают, что могут управлять бедолагой и без них он пропадет.
 
Слышали типичные инфантильи фразы наверняка. «Я не могу быть один». Когда человек, который претендует с вами на отношения, говорит ее, это сразу признак липучего инфантила. И не тешьте себя иллюзией, что станете для него светом. Инфантилы умеют только жрать. Сожрут они ваше сердце, данки, и самих растопчут. Туда же «Я пытался много чем заняться, но мне все быстро наскучивает». К слову, отношения таким инфантилам тоже быстро надоедают. Это печально известная нарциссическая история о том, как он быстро загорается новой игрушкой (партнером, хобби и пр.) и быстро остывает, поняв, что опять не рай на земле нашел, а что-то земное, с затратами и гигантскими прибылями. Инфантилы в речи вообще часто употребляют слово «мы» вместо «я». «Мы пошли, мы решили, мы поссорились» (хотя обычно инфантил обидит как-то или скосячит, партнер обидится и отойдет, но у инфантила это значит «мы» поссорились). Себя инфантильная личность вообще не видит отдельно от других людей.
 
Казалось бы: инфантила надо просто чем-то занять. Хее, просто, да не просто. Не вздумайте инфантила брать в ученики. Это гемор сначала, а когда вам этот гемор надоест, выяснится, что вы еще и свинья и во всем виноваты. К примеру, вы умеете плести макраме. Ваш приятель увидел, вдохновился и просит научить. Ок, вам не жалко времени и нервов, вы начинаете учить. Если ваш приятель — психически взрослый человек, он будет делать успехи (если не скажет сразу, что это не его и спокойно уйдет), будет развиваться, осваивать все более сложные узлы и приемы. То есть будет прогресс. Как ведет себя ученик-инфантил. В любой сфере. Вот вы ему показываете базовые вещи. Азы буквально. Он кивает, смотрит в рот, заваливает вас ведрами патоки — какой вы классный, как у вас это получается здорово, ему так никогда-никогда не научиться. Но у него… не выходит. Или выходит, но не особо. Или он считает, что выходит, а делает откровенную лажу. В общем, прогресса нет или он незначителен, вы топчетесь с ним на одном месте, но он все восхищенно смотрит в рот, сокрушается, какой он рукожоп и просит вас поискать, может, какой-то инновационный креативный метод обучения для таких (ОСОБЕННЫХ) как он. На этом этапе инфантилушко начинает уже злить, но как только вы начнете злиться или отвергать его, он не будет сокрушаться, что это он бесталанность. Это он вас обвинит, что недостаточно его увлекли, мало мотивировали, плохо показывали, уделяли мало времени… От такой удар ниже пояса. А инфантилушко пойдет искать другое увлечение или другого учителя — лучше, добрее, терпеливее (в отношениях — более доброго, понимающего и хорошего партнера). Прогресс, нормальный прогресс и желание ученика если не превзойти учителя, то хотя бы дойти до его уровня, — вот что отличает психически взрослого человека. Он сам себя мотивирует. Он стремится развиваться и постигать в деле все большие высоты. Он сам будет заниматься — ему только покажи. А вечные ученики-инфантиленыши только душу из вас вытрясут и время, в итоге виноватыми останетесь. Отказывайтесь от учеников, у которых нет прогресса или он слишком слабый по сравнению со средним показателем. Отказывайтесь, если человек сам себя не мотивирует, а просит вас его настроить, заставить каждый раз, уговорить.
 
Кстати, ровно то же в отношениях. Инфантильный человек не будет сам себя размораживать и мотивировать строить отношения. Инфантильные женщины уверены, что это «мужик должен бегать», а их женская задача — пассивно созерцать сверху на бедолагу и снисходительно позволять иногда лобызать ручку. Инфантильные мужчины уверены, что за отношения должна отвечать женщина — он лучше в семью денег принесет, вот пусть она и растопит лед его сердца. Нередко именно инфантилы лет в 35 и больше говорят, что никогда не были влюблены (или ненадолго), хотя отношения у них были. Глубокой эмоциональной привязанности у них нет. Для инфантила «любить» означает «присвоить» человека и жрать его ресурсы. То самое «мы».
 
Давайте разберем основные способы, с помощью которых инфантильный человек пытается собственную эмоциональную бедность обогатить за счет других:
 

  • — ему все время скучно. Он будет вам об этом говорить или будет ходить с тяжелым видом, вздыхать, как от ковида и смотреть взглядом грустного щенка. Любые ваши попытки его развлечь вызовут у него лишь перекошенную гримасу и недоуменный вопрос: «И это все? Ах, я думал будет больше и лучше». В конце концов, вы выбиваетесь из сил, работая бесплатным аниматором-рассмешителем царевен (и царевичей) несмеян, толку ноль, еще и вы виноваты останетесь.
  • — нытье. Очень распространенный способ отжать внимание плюс еще и попортить вам настроение. Человек ноет, вы предлагаете ему одно конструктивное решение проблемы, другое, третье. На все он использует фирменное: «Да, но…» и опять нытье. Цель нытика — не решить проблему самому. А привлечь к себе внимание, отжать эмоции и в идеале чтобы его проблемы решил кто-то другой — да так, чтобы нытик еще и ничего не был за это должен.
  • — ворчун. Этот персонаж не только вечно недоволен, он еще свое недовольство будет на вас изливать как человек с расстройством желудка везде свои жидкие вонючие экскременты. «Не так сидишь, не тем тоном говоришь, купила дрянь, жизнь говно». Ворчун — от слова «вор». Это вор наглый, просто среди бела дня забирающий у вас эмоции и оставляющий вас обглоданными. 
  • «— птица говорун«. Оно же «О чем вижу, о том пою». Эгоцентричный инфантил зациклен исключительно на себе и на своих переживаниях. Чувств и переживаний другого человека он не понимает, да и вообще не понимает в полной мере, что человек — другой. Для него все — его части. Он может часами рассказывать о любой произошедшей с ним фигнюшечке, в лишних деталях и слишком ярких красках. Стены соцсетей таких инфантилят пестрят «Вот 100 фото, как я позавтракал, вот я растрепанный в ванне, вот пасту на щетку выдавливаю, вот чищу зубы, а на переднем кариес, а шестерка нуждается в протезировании, вот кстати рентген и панорамное фото зубов, а пасту я беру вот такую, и вот там…» В жизни человек болтает, не умолкая. Приплетая ненужные, неинтересные и порой неприятные подробности. Как он поел, как он взвесился, чем он покакал и что извлек из ушей. И этот разговор о себе бесконечен. Вам не удастся туда вставить и слова. Разве что похвалить его. О себе он вам поговорить не даст. Зачем? Ему это скучно. Многие инфантилы просто уверены, что партнер им нужен для того, чтобы слушать. Они могут одно и то же повторять по 10-20 раз, и им пофиг, что партнер это уже понял, выслушал, в курсе и знает.
  • — вечный ученик. То, что я описывала выше. Он будет за вас цепляться — научи, покажи, помоги. Но нормальная помощь — это когда вы дали человеку знание/опору/некоторую помощь, а дальше он встал, усвоил и пошел дальше. А не требует вам постоянно давать ему одну и ту же подпорку.
  • — мазохист. Это очень крайняя степень подпитаться чужими эмоциями. И очень опасная для того, кого мазохист вздумает ломать. Я подробнее об этом типе писала здесь, но вкратце напомню. Мазохист сознательно лезет к вам в границы, отжимая территорию. Если вы сами — личность слабая, то отдадите ему территорию, он в выигрыше. И если вы на его атаку будете атаковать в ответ — вы тоже слабая личность, и он в выигрыше. Он получил эмоции. На деле мазохиста надо жестко вытурить из своих границ, раз ломится туда постоянно, закрыть их наглухо и если нет возможности постоянно обороняться или это утомительно, лучше дистанцироваться от него физически.
  • — агрессор. Совсем крайняя степень отжима ресурсов. Агрессор может как напрямую агрессию выражать, так и делать какие-то неприятные вам вещи, провоцировать вас на негативные чувства. Агрессор ждет, что вы его будете контролировать и ставить в границы, а если нет — то грош вам цена, вас можно растоптать и дожрать. От агрессоров надо вообще бежать. если не имеете сил с ними управляться.
  • — «Растопи лед в моем сердце» — действует в любовных отношениях. Один партнер жалуется, что ледяной и никак не может влюбиться. И просит второго постараться его разморозить. Второй старается, лезет вон из кожи, а инфантил с мордой куриной жопы смотрит на него, вздыхает: «Какое-то все не то, я так и не влюблен, прости, пока». В итоге инфантил получает кучу ресурса нахаляву и ничего не должен в ответ (обесценивает вложенное). Ему профит, вам — разбитое сердце. Как размораживать замороженных в любви — потом расскажу. Пока этого делать не надо. Даже я теперь не берусь. Ну их лесом.

 
Вы должны понимать, что какой бы способ ни использовал инфантил, вы ни при чем. Держитесь в своих границах. Не залезайте на его территорию и не сдавайте свою. Ответственность за его эмоциональный фон — только на нем! Не ваша задача его веселить, увлекать, учить и контролировать, если вы его хронически не радуете, не удовлетворяете и не можете увлечь. Вот 2 сильных и психически зрелых человека в отношениях друг друга и увлекают и развлекают и учат и веселят. Но там все по-другому. Второй это принимает, веселится, сам в ответ что-то дает. А наш инфантил все равно что содержанка на полном попечении мужа, которая отказывается делать хотя бы работу по дому и заниматься с мужем сексом. Это ж нонсенс, правда? Такой муж озвереет и выгонит лентяйку из дома. То же самое с инфантилом. Он не хочет сам себя радовать, он не переносит одиночества, потому что никто его не жалеет, не веселит, не слушает, не понимает. Инфантилы — огромные любители на часы зависать в телефоне с пустой болтовней.
 
Нормальному психически зрелому человеку бывать в одиночестве не то что страшно — ему это порой необходимо. Он находит чем себя занять,  уходит в себя и свои мысли. Вот у инфантила нет себя, нет личности, некуда уходить.
 
Не ваша задача обеспечивать инфантила эмоционально, если он не хочет делать это сам. И нормально его обеспечивать эмоционально за его соразмерные ответные вложения. Вот час психотерапевта или аниматора или преподавателя стоит от 1500 рублей. Ваш инфантил готов вам платить такие деньги? Был у меня один такой. Развлекай его, придумывай ему… Да я не вопрос, но как бы подразумевалось, что финансовые вложения будут больше от него. А когда он сказал мне, что «я деньги не печатаю, между прочим!» (рили тратил на меня немного), я сказала, что эмоции внутри меня тоже не бесконечно генерируются. Он не понял, конечно. Инфантилы уверены, что у других для них найдется бесконечное количество эмоций, а откуда эти эмоции берутся и что они конечны инфантилу не приходит в голову. Очень часто когда женщина для мужчины плакательная жилетка/благодарные уши/аниматор/психолог/педагог и пр., нормально, чтобы мужчина этот союз обеспечивал финансово. Она вкладывается очень много. Да и за деньги не всегда такое можно выдержать. Я вот сколько на это попадала лично — нет. Никакие деньги не окупят эмоциональное выгорание.
 
Как говорил семейный психолог Сатья Дас: «Никогда никому не работайте психологом меньше, чем за 100$ в час. И то по согласию». И был чертовcки прав.  

Добавить комментарий

(обязательно)

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.